Terapia de Pareja

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

C/ Gaietà Vinzia, 11-13
MOLLET DEL VALLES
 
C/ Santa Anna, 26
BARCELONA
 
 C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia
BARCELONA
 
Tel 93 570 71 54 (petición de visita)
conesa@gmail.com
Xavier Conesa Lapena
 
fotopsicologescacspetit
Psicòleg i sexòleg. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de BarcelonaUniversitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i
Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois
Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999
L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.
Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.
Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió
.Enllaços externs

Publicacions

Carme Serrat Bretcha
carmepsicologape
Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)
Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)
Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.
Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)
Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull
Terapeuta Sexual i Familiar
Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.
Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària
Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,
Assessora Psicològica d’escoles bressol.
Assessorament a pares
Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya
Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.
TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

“Les dones accepten el paper de persona submisa per evitar l’esforç que suposa prendre al seu càrrec una existència autèntica”

Simone de Beauvoir

És evident que les dones hem avançat molt en el nostre camí cap a la igualtat, ens hem incorporat al mercat laboral, fem un ús més lliure del nostre cos, de la nostra sexualitat … Però la realitat és que encara seguim tenint una assignatura pendent que té a veure amb aquest vincle insà que establim amb la nostra parella i que anomenemdependència emocional.

Quan esmentem aquest terme (dependència emocional) no ens referim al concepte patològic que descriuen molts manuals de psicologia, sinó a aquesta condició inherent a la socialització diferencial que ens donen a dones i homes, que ens fa situar-nos a diferents nivells en les relacions de parella , propiciant diferències de poder i justificant en moltes ocasions relacions desequilibrades, que en el seu cas més extrem ens porten a la violència.

Si fem un repàs ràpid de com es va gestant aquesta dependència hauríem de remuntar-nos a la nostra infància. Quan som nenes / nens la necessitat de cura i de protecció la satisfem a través del nostre pare i mare, fins aquí tot similar o igualitari.No obstant això, a partir d’una determinada edat, al voltant de l’adolescència les coses canvien i l’evolució és diferent per a homes i dones. A les dones ens ensenyen, que som les responsables d’endevinar i satisfer les necessitats dels altres i d’oblidar-nos de les nostres, no se’ns ensenya a ser independents i assertives sinó a ser submises i dependents, de manera que “aprenem a sentir” que no som capaços de protegir-nos, de fer-nos càrrec de nosaltres mateixes, acabem creient que necessitem d’algú que es faci càrrec de nosaltres.

D’altra banda, hi ha les concepcions culturals del que significa l’amor i que ens transmeten com hem de comportar-nos en una relació de parella, essencialment, adaptant-nos al que és adequat dins el nostre rol, pel que davant el nostre desig d’agradar ( despertar interès i aconseguir l’acceptació de qui ens atrau) som capaços de perdre’ns a nosaltres mateixes (acomodant al desig aliè, prioritzant els desitjos de l’altra banda, amagant el autèntic de la pròpia personalitat), però potser el més greu de tot aquest procés és que el tenim completament interioritzat i naturalitzat, ni tan sols ens plantegem si hi ha una altra forma de relacionar-nos en parella.

Sembla que totes les persones tenim un concepte molt diferent sobre el que significa l’amor, però és curiós com en els Tallers que fem a l’Associació hi ha certa unanimitat quan parlem del tema, podem observar com les idees que el manté són similars, tot això causa que el sistema patriarcal determina que l’amor és inherent a la condició femenina i implica fonamentalment

- Lliurament incondicional (garantia d’amor).
- Completar (trobada de la mitjana meitat)
- Plenitud (satisfer les necessitats de l’altre / altra)

Si el meu objectiu a la vida és estimar i per a això he de completar-a través de la meva parella, he de lliurar-me totalment i céntrame en les necessitats de la meva parella, llavors viure amb la pesada càrrega de l’amor que s’exigeix ​​a les dones, sense demanar res a canvi, és una font contínua de malestar. Ens venen un amor que barreja els sentiments d’afecte, amb la resignació i les renúncies personals.

Tots aquests mandats expressos de diferents formes i per diferents mitjans (pel · lícules, contes de fades que simbolitzen la vida que ens espera, les revistes, les parelles de moda que surten al programa de torn i que gairebé sempre ens venen un model d’amor insà i superficial …) ens porta a confondre l’amor amb la dependència emocional, ens han fet entendre l’amor com a vincle, submissió davant la parella i no com un intercanvi recíproc d’afecte, perquè la dependència és el contrari a l’amor.

És habitual que a la nostra Associació arribin dones després d’una separació en la qual no només han “perdut” la seva parella, sinó que tenen la sensació de buit, d’haver perdut també la seva vida, dones que han estat “mal tractes” pels seus parelles (no hi ha una violència explicita) que es troben malament i no saben perquè, dones que porten molt temps en la relació i que pensen que la seva seguretat depèn de la seva parella no d’ella mateixa …. és a dir, DONES que no només estan subjectes als mandats patriarcals que tant mal ens fan a totes, sinó que els nivells de dependència s’han intensificat, arribant a interferir en la seva qualitat de vida, manifestant-se a través de símptomes ansiós-depressius, és aquests casos aquestes dones es caracteritzen perquè:

terapia de pareja mollet

terapia de pareja mollet

 

- Estableixen relacions desequilibrades, no assertives, en què té una actitud passiva, ja que creuen que si fan el que les seves parelles volen van a evitar l’abandonament, d’aquesta forma a poc a poc van perdent la seva identitat, i oblidant-se de si la meva
- Han desconnectat dels seus desitjos i necessitats, se senten responsables dels sentiments dels altres. Enfoquen la seva atenció cap a fora i viuen la vida a través de la seva parella, necessiten la seva aprovació i per això estan disposades a renunciar als seus interessos i necessitats.
- Tenen baixa autoestima, només se senten valuoses si les altres persones les valoren, en concret la seva parella.
- Tenen pànic a la ruptura que es manifesta amb angoixa i culpa tenen tanta por a l’abandonament que en ocasions es transforma en gelosia, és a dir, en un intent desesperat de controlar a la persona estimada.
- Exigeixen relacions d’exclusivitat, volent disposar sovint de l’atenció de la seva parella, generant en aquesta sentiments d’angoixa, asfíxia.
- Han après a delegar “la seva vida” ja no fer-se càrrec de si mateixes, estan disposades al lliurament de la seva disposició i del seu temps.
- Neguen la seva necessitat de ser autònoma i la disfressen per l’ajuda cap a la seva parella.
- Buit existencial si no es té parella, pel que es dediquen a la recerca desesperada d’una font de seguretat.

Sembla evident que es tracta de conductes recusables per a tota dona, però paradoxalment, aquestes conductes produeixen uns benèfics a curt termini, que mantenen a la dona atrapada en la relació com són: el no haver de decidir, adaptar-me i no pensar en mi (és cosa que sé fer), disminuir immediatament la meva ansietat en no haver de enfrontar-me als conflictes, sentir-me útil, però a llarg termini, cada vegada se sent menys capaç de trobar la sortida.

En resum, aquesta dependència de gènere ens impedeix créixer, experimentar, progressar, ja que gastem la nostra energia en esperar que l’altra persona satisfaci les nostres necessitats, intentem fer-veure la nostra veritat, la intentem canviar a la mida dels nostres anhels, com més dependents siguem , major obstinació tindrem en canviar a l’altra persona, invertint la nostra vida si fes falta, però com va dir algú “No canvia res excepte la dependència que s’intensifica”.

 

terapia de pareja mollet

terapia de pareja mollet

Cada vegada més dones som conscients del paper que desempañamos en la relació i ja que som nosaltres les que hem après a assumir aquesta posició, està en nosaltres la possibilitat de poder canviar-la, podem camuflar després l’explicació que és el sistema patriarcal en què vivim , que són els homes els que ha de canviar i molts arguments que faran que posem el nostre punt de mira en el lloc equivocat. No obstant això, és més viable que ens responsabilitzem de nosaltres mateixes i assumim des d’aquest punt de vista el canvi de les nostres pors, de les nostres queixes, de les nostres culpes … som nosaltres les úniques que podem salvar-nos i per a això haurem d’aprendre a escoltar-nos conèixer, estimar-nos i respectar-nos, a mirar cap a dins, ja que el que necessitem per ser feliços aquesta dins nostre, això ens portarà a ser conscients dels nostres desitjos i necessitats, a fer-nos responsables del nostre benestar, a assumir la responsabilitat de les nostres vides, a perdre la por a la independència, a ser i existir en forma autònoma, ja que darrere de tota dependència hi ha por a fer-se càrrec d’una mateixa … tot això repercutirà de forma molt saludable en la nostra autoestima.

No es tracta de renunciar a viure en parella, sinó que independentment del tipus de vida que triem, no perdem la capacitat de qüestionar aquests vincules insans que ens “enganxen” a altres persones, i que internament ens impedeixen desenvolupar-nos com éssers independents i individuals. Això implica que superem el conflicte entre voler ser independent i sentir-se protegida i que apostem per nosaltres mateixes, ja que quan sacrifiquem la nostra vida per cobrir les necessitat de protecció, de manera implícita estem renunciant a la resta de satisfaccions que comporta tenir una relació equilibrada (comunicació , respecte, companyonia, rialles …)

Som testigas que moltes dones, a l’Espai de Salut Entre Nosaltres, han començat a qüestionar la seva pròpia dependència insana i intenten construir nous models de relació on es creïn espais per poder compartir les seves llibertats. Es tracta de provar i seguir caminant, ¡un futur més igualitari és possible!

 

psicologos psicologo mollet del valles

psicologos psicologo mollet del valles

A través dels següents articles i dels testimonis de diverses experiències sobre les relacions de parella, desvetllem els mecanismes-trampa més habituals amb què es troba qualsevol parella heterosexual, des del moment que decideixen casar-se o viure en parella i expliquem per què, tant ell com ella, no els perceben com a desigualtats, pensin que tots dos són iguals i creguin que el fet d’aparellar no els afectarà en les seves vides quotidianes.

Parlarem de desigualtats i inequitats que solen romandre ocultes en el si de les relacions tradicionals de parella, i que, no obstant, estan prou contrastades en estudis que confirmen que el matrimoni és un factor de risc per a la salut de les dones, mentre que és un factor protector dels homes. Així, està comprovat que els homes casats tenen millor salut que les dones casades, a diferència de les solteres, que gaudeixen de millor salut que els solters.

… tant ell com ella, no els perceben com a desigualtats, pensen que tots dos són iguals i creuen que el fet d’aparellar no els afectarà en les seves vides quotidianes.

Un altre important factor de risc per a la salut de les dones és tenir dos o més fills / es, la qual cosa no afecta de la mateixa manera als homes. Això és degut a la diferència que s’assumeix en les càrregues de treball de la criança i en el diferent significat de la maternitat i la paternitat tradicionals.

En aquest model tradicional, les càrregues de la criança dels fills i filles, recauen en les dones, que han de fer un sobre-esforç físic i emocional en les múltiples tasques de les cures.

No obstant això, els homes representen una paternitat nominal i social, lliure de les tasques de cures i de les culpes que això comporta. Per la mateixa construcció de gènere, el significat de les / els fills / es és diferent en l’ideal de masculinitat i feminitat. Per a les dones, els fills i filles formen part de la seva integritat, del nucli del seu ésser, el que no passa, de la mateixa manera i intensitat, en el cas dels homes. Aquests aspectes psicosocials de gènere, influeixen diferencialment en la salut de pares i mares, provocant la pitjor salut de les dones.

 

psicologos mollet terapia de parella mollet

psicologos mollet terapia de parella mollet

Per entendre el complex entramat de les relacions de parella tradicional, partim de l’anàlisi crítica de les idees imposades insistentment en la nostra societat per l’ensinistrament de gènere de les dones sobre el model del “Amor Romàntic” Depenem, molt més del que la majoria de nosaltres desitjaria, que altres i altres ens vulguin, vivint centrades en les vides i necessitats de la nostra parella i dels nostres fills i filles. Aspectes molt ben desenvolupats per les psicòlogues de l’Espai de Salut Entre Nosaltres, en els articles “Renuncio al meu en nom de l’amor” i “Dependències afectives en les relacions de parella”

Segons la nostra experiència terapèutica, per a un gran nombre de dones, aquestes relacions arriben a ser “addictives” i excloents, de manera que, en alguns moments de la seva vida, se senten atrapades i en un carreró sense sortida. Experimenten que en AMS hem anomenat un Trastorn Psicosocial de Gènere (TPSG), que es manifesta en forma de Depressió de Gènere o d’una síndrome de Gènere (n º XXVIII i XXIX de la Boletina)

En l’article “El lligam invisible”, es van mostrant causes i conseqüències d’incorporar i viure models de relacions de parella en desigualtat, així com es van desgranant i visibilitzant les trampes, els mites, les creences amoroses i els “enganxalls” que emergeixen en les ruptures d’aquestes relacions malaltisses i desiguals. La sortida a aquesta cruïlla, no és fàcil, cal molt treball personal, molt dolor i molta valentia, per arribar a ser conscients de les insanes conseqüències de les relacions de parella patriarcals, i trobar formes d’establir nous models de relació de parella, com queda reflectit en l’article “Espai personal i espai compartit”.

Finalment, en l’article “La custòdia compartida obligada, una altra forma de Violència de Gènere”, desemmascarem els falsos discursos i les argúcies utilitzades pel moviment neomachista que reivindica “paternitats igualitàries”, perquè, segons diuen aquests homes, volen dedicar-se, “a igualtat “amb les mares, a cuidar els seus fills i filles. Reivindicacions que en la teoria queden molt bé, però que la realitat de les dades desmenteix. La característica comuna és que són pares que, durant la convivència, argumentaven que no podien responsabilitzar d’aquestes cures per falta de temps i no posseir les habilitats necessàries. Molts d’ells, fins i tot han exercit violència de gènere sobre les seves dones i filles i fills. No obstant això, només després del divorci, és quan reclamen el seu dret a exercir la seva paternitat i cuidar “en igualtat”. Pel que sembla, ara si disposen de temps i de les habilitats de cuidadors … Visibilizamos també, les conseqüències traumàtiques que es produeixen en les vides de les mares, fills i filles, quan en les separacions i divorcis conflictius, se’ls imposa judicialment la, mal trucada, custòdia compartida, o quan s’acusa les mares de alienadoras i culpables del fals síndrome d’alienació parental (SAP).

Un exemple paradigmàtic d’aquest nou masclisme en “pro de la igualtat dels pares”, és el que mostren assíduament, jutges i jutgesses, en les seves conferències i articles i, el que és més greu, en les seves resolucions judicials. Personatges públics amb gran poder a la judicatura i amb gran influència mediàtica, opositors a la Llei Integral contra la Violència de Gènere, ardents defensors de l’existència majoritària de “Denúncies Falses” de les dones per maltractaments, i reivindicadors del fals Síndrome d’Alienació Parental. (La Boletina n º XXVI i n º XXVIII). Com podem comprovar el masclisme, la misogínia i la prepotència també la comparteixen els / les màxims / les representants de la justícia.

És cert que no és fàcil enfrontar-se a una ruptura de parella. Però en una situació d’aquest tipus conflueixen factors socials i psicològics que poden generar des d’una vivència saludable en què es faci un duel adequat i realista, fins a una experiència dramàtica en la qual ens enganxem de manera interminable a un passat nociu per a la nostra salut.

 

 terapia de parella mollet

terapia de parella mollet

En aquest article anem a analitzar les dificultats psicosocials que podem tenir les dones per centrar-nos en una nova etapa vital, però bàsicament ens centrarem en els obstacles interns o psicològics que podem desenvolupar, no tant en els inconvenients socials greus que es donen, per exemple, en casos de violència de gènere. Tampoc anem a matisar les diferències específiques que podria haver en relacions homosexuals. Tots dos temes mereixerien un article propi.

El primer que cal tenir en compte, és que el divorci no es percep per la societat, ni s’assumeix per ell / la protagonista de la història de la mateixa manera, depenent del gènere de la persona. Malgrat els drets adquirits legalment en les últimes dècades, en l’inconscient col · lectiu se segueix considerant a les dones com a ciutadanes de segon ordre, amb la possibilitat d’augmentar d’estatus a través d’estar aparellades, ja que es parteix que el nostre projecte vital ha d’estar centrat a atendre les necessitats d’un home que ens sublim. D’aquí es deriva que, passar d’estar aparellades a divorciades, és un dels canvis que més poden augmentar la nostra desvalorització social, perquè no es concep que una dona es deslligui d’aquesta funció i se centri en si mateixa.

Quan la decisió la pren l’home, se li sol justificar buscant alguna “deficiència” física, psicològica i / o sexual de la dona per complir amb el seu rol, i se li atorga el dret a buscar una companya més adequada per a les seves necessitats. El fa “per alguna raó”, i ella queda marcada amb el segell de “mercaderia deteriorada”. Peròquan és la dona la que pren la iniciativa, sol provocar rebuig perquè no s’assumeix el seu dret a transgredir el seu paper de cuidadora. Se segueix partint que la dona es deu al seu home, i ha d’aguantar amb el que li toqui. Per tant, una dona que surt del seu rol social ha de ser castigada simbòlicament, i és probable que trobi obstacles legals, morals, econòmics i / o psicològics per part del seu entorn, i principalment a través de la figura de la seva exparella , amb l’objectiu de dificultar recuperar la dignitat personal.

Això pot ocórrer tot i que en la realitat, la dona després de separar-se, segueix postergant les seves necessitats per prioritzar treure als seus fills / es endavant (la custòdia és més una responsabilitat que un dret), i té força dificultats per refer la seva vida amorosa, primer per la seva pròpia actitud, i segon per la pèrdua de prestigi social, que disminueix a mesura que augmenta l’edat.

 

disfuncion erectil PSICOLOGIA INFANTIL PSICOLOGO MOLLET PSIQUIATRA MOLLET REPÀS ESCOLAR TERAPIA DE PAREJA

PSICOLOGIA INFANTIL PSICOLOGO MOLLET PSIQUIATRA MOLLET REPÀS ESCOLAR TERAPIA DE PAREJA

D’altra banda, respecte als motius habituals per tallar la relació, també s’aprecia una diferència de gènere. Es percep que els homes solen trencar quan decideixen apostar per una altra relació de parella més estimulant i atractiva, en canvi les dones solen separar com a última alternativa davant d’una relació deteriorada, o per escapar d’una relació de violència de gènere.

Aquestes són les dificultats externes bàsiques que pot tenir una dona per refer la seva vida, però anem a analitzar les dependències emocionals d’origen psicosocial, que la poden dificultar desvincular d’una història de parella acabada i / o nociva. En el nostre treball terapèutic, nosaltres valorem si una dona pateix una Síndrome de gènere específic d’aquest tipus de situacions, anomenat “Síndrome de divorciada”. Parlem d’un conjunt d’enganxades o dependències psicològiques associades a un procés de ruptura de parella, que poden provocar símptomes de malestar psicològic de tipus depressiu i / o ansiós, i també malalties físiques d’origen psicològic, més o menys intenses.

Podríem classificar els enganxalls emocionals en funció de l’objectiu que es proposen. Per exemple, si són d’acostament a l’exparella, podem referir-nos a un enganxi amorós, de simpatia i / o de pena cap a ell. Si són de rebuig cap a ell, parlaríem d’enganxi de ràbia, gelosia, enveja i / o por. I si són de rebuig cap a una mateixa, estarien la connexió de culpa, soledat i autocompassió.

Però un enganxi no és una “malaltia” que ens cau a sobre per casualitat, sense responsabilitat per part nostra. En realitat, és un mecanisme de defensa del nostre cervell, un hàbit mental / conductual la funció principal és evitar centrar-nos en el malestar associat al canvi, posposar l’afrontament de les situacions difícils del procés de ruptura, que d’altra banda són les que ens podrien ajudar a madurar psicològicament. Totes les persones tenim certa resistència a canviar, per exemple, per la por al desconegut, a perdre la nostra identitat basada en el nostre projecte passat, per la por al fracàs, en el qual influeix molt la intolerància a la frustració ia cometre errors, fins i tot per por a l’èxit quan no estem acostumades a posar-nos metes, a aconseguir ia gaudir-les de manera sana.

 

 psicologo mollet psicologa

psicologo mollet psicologa

Així, mentre estic enganxada, pateixo arran de pensaments i conductes tòxiques que em lliguen a l’ex parella; podria semblar que sóc masoquista per quedar atrapada en el dolor, però no és aquesta la raó, ja que mentre estic enganxada a sobre un “benefici “a curt termini, perquè evito el malestar associat a la dificultat d’aprendre estratègies pràctiques per afrontar les meves mancances personals i emocionals en la meva vida actual. Aquí funciona una mica el refrany: “més val mal conegut (patir per no poder canviar el passat), que el dolent per conèixer (patir per no saber afrontar el present i el futur)”.

Entrant en els tipus d’enganxalls i els seus continguts mentals, en relació amb la causa de la ruptura, podríem veure tendències específiques. Quan la dona decideix separar-se, és més probable que els seus enganxalls tinguin forma deculpa i pena, per pensar que està abandonant el seu “obligació” i trencant la unitat familiar respecte al seu marit i els seus fills / es. També sol haver por al conflicte amb el seu ex, i dificultat per posar límits a les possibles manipulacions i xantatges que ell utilitzi per boicotejar el procés, en funció de les mancances assertives d’ella, i / o del grau d’abús o maltractament per part de ell. D’altra banda potser sigui present la ràbia per ser conscient del que ha aguantat en la relació, i es quedi enganxada en un pensament d’injustícia (“no m’hauria d’haver tractat així, no és just …”), en lloc d’utilitzar aquesta emoció com a motor per fer canvis cap al futur.

En canvi, quan la dona no pren la decisió, els enganxalls més habituals sónl’amorós, la solitud i l’autocompassió, per sentir abandonada, la culpa per creure que ha fracassat en el seu projecte (com a parella, dona, persona). I en cas que el seu ex tingui una nova parella, és habitual que senti ràbia en forma de gelosia i enveja per comparar negativament amb l’altra, per pensar que li estan traient una cosa seva, i considerar que la ruptura no és una conseqüència justa al sacrifici que ella ha fet per estar amb ell.

 

psicologa mollet del valles

psicologa mollet del valles

Tots els enganxalls estan basats en pensaments irracionals o tòxics que cal qüestionar de manera realista per poder sortir d’ells. Quan una dona diu “el segueixo estimant, no puc viure sense ell”, està interpretant erròniament la seva dificultat per desvincular-se, perquè en realitat vol dir que té una dependència emocional en relació a una manca d’autonomia i / o d’autoestima. Les dones seguim educant-nos en una societat que no ens facilita ser autònomes emocionalment, una cosa imprescindible per aconseguir una bona autoestima, i per tant ens fomenta la dependència d’una altra persona que ens “transmeti” aquesta força i aquesta confiança que ens costa veure en nosaltres mateixes. Llavors, quan vam iniciar una relació de parella no solem tenir un grau de maduresa i autonomia suficient per triar una parella igualitària que ens respecti com a persones completes. Solem quedar-nos amb homes disposats a camuflar les nostres pors personals a canvi de desenvolupar un paper de cuidadora, més o menys submís.

Un altre aspecte important a tenir en compte, és que sota dels continguts específics de cada connexió, hi ha necessitats humanes saludables sense cobrir. Però en lloc d’identificar quines necessitats concretes tinc i buscar com satisfer-les de manera realista, em embolic emocionalment en alimentar fantasies i fantasmes respecte a la història de parella, que em porten a un carreró sense sortida. És com estar enganxada a una substància addictiva que em fa consumir més i més, condemnada a la insatisfacció vital, perquè és impossible travessar aquest mur.

 

psicologo mollet psicologos

psicologo mollet psicologos

Anem a veure quins poden ser en cada cas. Al enganxament amorós i el de gelosia, hi ha una necessitat real d’afecte i de vinculació, però m’entesto a intentar satisfer-les amb la persona equivocada, en la connexió de la pena cap a ell, que em fa seguir cuidant, pot haver una necessitat de sentir competent, però el problema és fer-ho a través del rol maternal. Quan sento culpa, tinc la necessitat de sentir coherènciaentre la meva decisió i la meva ètica, però no m’adono que m’estic basant en valors poc saludables. Si estic enganxada a la ràbia pel mal tracte rebut, necessitorespecte, però no tant el d’ell, sinó el meu propi. Quan li tinc por, necessitoautoafirmarme i fer coses per sentir segura. En sentir enveja per com li van les coses al meu ex, necessito posar-me metes personals per millorar la meva qualitat de vida al nivell que calgui. Si em compadeixo de mi mateixa, pot ser que estigui necessitant posar-me alguna meta que em motivi per recuperar la dignitat il’autoestima. I finalment, en la connexió de la solitud, es podrien diferenciar diverses manifestacions en funció de tres tipus de necessitats: pot haver una necessitat afectiva, per altra banda puc sentir-me sola perquè necessito relacionarsocialment, deixar de aïllar. Però també puc sentir el que s’anomena la “soledat tècnica”, que es refereix a la dificultat per afrontar funcions pràctiques quotidianes generalment associades al rol masculí i que no he arribat a assumir com a pròpies (des de penjar un quadre fins a prendre decisions financeres …) , i que implicaria una necessitat d’augmentar la meva competència i autonomia pràctica.

 

terapia de pareja mollet

terapia de pareja mollet

L’alternativa per tant, seria parar-se a reflexionar, identificar quina necessitat humana hi ha sota de cada tipus de pensament negatiu que em lliga al passat, quines dificultats tinc per avançar, i començar a posar a prova estratègies pràctiques per satisfer-les, tolerant la frustració per no tenir reforç immediat, i motivada per aprendre recursos que em permeten créixer i madurar com a persona. Un exemple: acabo d’arribar a casa, em sento un moment al sofà, i em comencen a venir pensaments que m’aclaparen: “no tinc temps per a res, els meus fills estan pesadíssims, i no deixen de reclamar la meva atenció i de preguntar quan tornarà pare; jo vinc esgotada de la feina, tinc un munt de paperassa pendents, i sento que em vaig a trencar per dins “. Davant aquesta situació d’estrès, jo podria començar a autocompadecerme (“això és massa per a mi, no ho podré superar, no sóc prou forta, perquè m’ha hagut de passar això a mi, què he fet per merèixer aquesta tortura … “), ia plorar amargament, el que em podria provocar un intens mal de cap que em fes estar més irritable amb els nens i ficar-me al llit deprimida. I així un dia i un altre dia de forma circular. Si jo m’enganxo a l’autocompassió, em vaig a sentir molt malament, però no he de fer cap esforç per sortir d’aquesta espiral. Per això hauria d’identificar la meva necessitat principal i buscar estratègies per satisfer-la. I després buscar alternatives eficaces per afrontar les dificultats quotidianes. És a dir, el primer hauria de adonar-me que quan estic estressada per un excés de demandes externes, generalment noves i més o menys complicades, he de prioritzar un temps de descans, necessito descansar, desconnectar dels problemes durant una estona, ia ser possible centrant-me en estímuls sensorials i activitats gratificants que tinguin a veure amb els meus gustos. Podria donar-me un bany d’escuma mentre escolto una música especial, per acabar donant-me un massatge amb crema als peus … Alguna dirà que no és tan fàcil fer-ho, perquè “primer cal aconseguir entretenir els nens amb alguna cosa, no em ve de gust fer res “, i més estan els pensaments de preocupació que poden interferir en la relaxació. En aquest cas caldria veure quines dificultats mentals i pràctiques tinc per aconseguir aquest objectiu, però en qualsevol cas estaria centrada en desenvolupar recursos per sentir-me millor amb mi mateixa en lloc de autocompadecerme. I encara que no aconseguís els resultats ideals, estaria treballant per acostar-me a aquest fi. Després de descansar, vindria el moment de planificar metes realistes respecte a les tasques pendents de resoldre, i per això hauria de identificar sense minimitzar l’esforç que comporten (ho solem fer amb tot el que té a veure amb el nostre rol maternal cap als altres) , però tampoc magnificant (en general els aspectes tècnics en què no ens sentim competents per falta de pràctica), i organitzar-les en funció del meu temps lliure.

En definitiva, el que realment necessitem les dones per elaborar adequadament un procés de ruptura de parella, no és tant que les circumstàncies externes siguin fàcils, com assumir la responsabilitat sobre el nostre propi benestar físic, emocional i social, com a principal prioritat en la nostra vida; i començar o continuar construint amb actitud creativa, un projecte propi centrat en les nostres necessitats d’autonomia, autocura i realització personal.

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 72 fingia beure, després, quant jo començava a parlar, oa vegades en un altre moment en el que parlava, em recolzava el got a la boca i es posava a chupetear (mamar) l’altra extremitat mentre que els seus ulls s’enfonsaven en els meus, però tan a prop que quedava constituït el que jo anomeno “efecte ciclop” 4 . Amb força rapidesa, mentre mantenia el got recolzat en la meva boca, va passar darrere meu, posant la seva cara a la part posterior de el meu cap. Li vaig esmentar que semblava voler beure meves paraules i al mateix temps entrar en els meus ulls com per ficar-se bé en el fons del meu cap. Estava molt alegre durant aquesta maniobra. No tinc el detall de les sessions d’aquesta època, però recordo que aquesta escena del got sorgia en el mitjà de les manipulacions d’animals i estatuetes d’una manera que em permetia fer vincles una mica més coherents entre els índexs de relacions d’ordre simbòlic donats per l’operació “empenta” de estatuetes, i aquest nivell de relació molt primitiva que era ara expressada en certa cos a cos, i que particularment, semblaria estar confirmant l’establiment de la seva relació a la mirada. Entre març i juny, és a dir, entre el quart i setè mes de psicoteràpia, aquest vincle semblava consolidar cada vegada més, i va instaurar una mena de jueguito dramàtic que em va semblar ser l’elaboració d’una aventura del inaprehensible: posava al meu mà l’extremitat d’un fil, després s’allunyava de mi fent que el fil llisqui en la seva mà, fent de compte que tirava, però sense realment prémer, de tal manera que el fil acabava per escapar de la mà. Jo dramatitzava fent referència al seu vida de nadó, on no hauria pogut tenir, agafar realment d’un fil de la mare: pensava al mateix temps en la seva impossibilitat de mamar, ia la pèrdua, o no establiment de la mirada. Va començar progressivament a defensar ell també el que volia i, en aquest mateix període, va instal · lar al final de la sessió un petit ritual que em semblar ser molt important per a ell: es pujava a la taula i es precipitava en els meus braços perquè jo ho fes aterrar suaument. Al passadís, mentre tornava, em prenia la mà i tirava molt fort, fins que les nostres mans es desenganxaven. Jo ho relacionava amb la història del fil: podíem agafar ben fort i després separar- quedant-nos cada un amb la seva mà intacta, sencera. Hi havia, efectivament, del seu costat una mena de verificació de les seves extremitats en el moment de la separació. Durant aquests mesos, entre Nadal i les vacances llargues, la mare es va allunyar, faltar a les entrevistes que havíem convingut, va venir menys seguit a visitar el nen. 4 “L’efecte ciclop” que busquen un cert nombre de nens autistes en una etapa de la recuperació del desenvolupament, on la relació amb la mirada comença a ser possible, consisteix en apropar-se molt cara contra cara, els ulls dins els ulls, de manera que veiem tres ulls en l’altre, o un sol gran ull central. Aquests acostaments són en regla general alegres i com experimentant i teatralitzant al mateix temps el plaer de la il · lusió de poder penetrar sense perill a la mirada de l’altre i de rebre alguna cosa.

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 73 Semblava que travessava un període de gran preocupació i probablement un moment depressiu bastant important. Es va ocupar però d’ell alguns dies abans del tancament que fa la institució durant l’estiu, i el va conduir a un altre centre per passar les vacances on va poder aprofitar de la companyia d’altres nens més evolucionats i d’on va tornar cantant moltes cançons reconeixibles, però sense cap paraula … A la tornada de les vacances, en les sessions, es jugava una mena de “lluita” amb noves temptatives de retraïment autístic, però al voltant d’un contacte molt intens de la seva llengua amb diferents objectes i peces del mobiliari. Buscava sobretot les vores rugosos, com ara la vora en fusta de la lleixa del radiador, i sobretot la part de sota de la taula rodona en què m’asseia. Agafava l’ mateix temps a la mà un objecte rodó (tauleta marró de la casa de nines, plat) i ho feia donar voltes davant dels meus ulls, en els meus nassos, de manera força provocativa: era la seva vella estereotípia. A més del fet que podia fer-se mal l’ llengua amb les estelles de la fusta, em donava la impressió d’estar corrent un gran risc amb aquesta activitat, podent perdre el poc contacte que havíem guanyat. Intentava llavors interrompre’l interpretant que en haver partit jo, ell havia tingut d’arreglar només amb un xumet massa dur, rugós per a la seva llengua, i havia tingut l’experiència d’una caiguda en remolí en els meus ulls absents. Va deixar de tirar per aires les estatuetes de la valisa, però els va començar a deixar caure, mentre llepava el vora de la valisa. La seva mirada ja no estava totalment perduda en la relació, sinó que era bastant tendra. El maneig que feia dels objectes evocava l’aigua que es vessa, que li vaig proposar que intentés explicar amb l’aigua, sense perdre totalment en ella com abans. Vaig tornar a donar-li aigua. Va manifestar gran plaer, beure una mica, va parlar intensament en argot, i es va posar a fer petits llançaments d’aigua amb la seva mà, més aviat en la meva adreça, quedant-se bé voltejat cap a mi. El goig que expressava era ara un plaer compartit: jo ja no temia el retraïment autista en les gotes de llum llançades cap enrere; tenia més aviat ajudar-lo a modular l’expressió d’una intensitat a mig camí entre l’excitació i l’emoció en la trobada a diferents nivells. Li vaig posar cert enquadrament al joc: es podien fer els llançaments d’aigua contra els petits rajoles que entapissaven la paret darrere de l’aixeta i no s’havia de llençar molta aigua a terra. Tots dos ens vam posar un davantal de goma per evitar mullar-nos molt. Dirigir un gran raig cap als prestatges estava prohibit. Reconeixia que un gran raig d’aigua era realment bell, feia pensar en les petites gotes de llum als ulls: la seva mirada es tornava cada vegada més guspirejant en els nostres intercanvis. Dirigia amb freqüència la seva raig d’aigua cap a la meva cara. No ho permetia molt, però podia interpretar-, segons

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 74 les circumstàncies, un plaer en l’intercanvi alegre, guspirejant, un desig de possessió o de reparació omnipotent de la meva pròpia mirada. Si l’excitació es tornava massa important i manifestament sexual i difusa, tancava l’aigua i interpretava. En general, ho acceptava prou bé. Quan no estava bé, no podia fer més que tornar a llepar el seu valisa i fer caure els personatges. Però en els millors moments, prenia una piloteta o la pilota i inaugurava un joc d’intercanvi en el que solia posar-me en el paper d’algú que no pot atrapar, perquè el llançador la llança molt alt, al costat, molt fort, és a dir, no pot ajustar. Es matava de riure quan li interpretava la situació teatralitzant els sentiments que volia fer-me sentir al paper que em donava. Va ser en aquesta atmosfera, al voltant de la segona Nadal, que vaig escoltar els seus primeres paraules durant la sessió: pare en anglès (daddy), nadó. Un cop, durant el camí, prenent-me del braç: arm (la mare, a qui vaig poder veure després d’aquesta segona Nadal, em va confirmar que no li parlaven més anglès des dels tres / quatre anys …) Més recentment, ateau = bateau 5 ; algunes onomatopeies de molta alegria: “Youpi”, “hop-là”, “Crach” just abans d’haver escopit 6 , “Beure”, “aigua”. Va ser a partir d’aquesta Nadal que va controlar esfínters, excepte en les sessions en les que vaig tenir, entre Nadal i Pasqua, alguns pipis i caques intencionals. El provocar posta una o dues vegades perquè el canviï, situació durant la qual vocalitzava de manera clara “pipi”, “caca”. Sessió de principi de març (sessions recents), posterior a una separació inhabitualment llarga, ja que Alban va tenir una varicel · la que va prolongar les vacances d’ febrer: van ser en total tres setmanes en ple trimestre. Reprèn vells costums, retardant d’alguna manera l’evolució aconseguida des de fa un any. SESSIÓ DEL 5 DE MARÇ (DESPRÉS DE 17 MESOS DE TRACTAMENT) Està en pijama perquè va tacar tota la seva roba a causa d’una important diarrea i, tot i que gairebé controlava esfínters, li van tornar a posar bolquers. Ve amb entusiasme i en entrar a la peça orienta la petita clau de la valisa cap a la pany, sense fer joc autista. És la primera vegada. L’hi faig notar i li dic que en efecte és la claueta per obrir la valisa i la fico al pany. Acaba d’obrir-ell 5 Nota del traductor: Vaixell en francès. Bateau: conté a la vegada la paraula eau = aigua. 6 Nota del traductor: “Crach” s’utilitza com a so · ludint a un espurneig. Cracher: escopir.

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 75 mateix aixecant el pestell (aquestes activitats d’obrir ell mateix són totalment noves). Comença llavors a barrejar tots els personatges ia fer caure de la mà dreta, inclinant-se per xuclar la vora de la valisa, després mamar la part femenina del pany. Li dic que sobretot vol retrobar a la Senyora Haag-valisa- pit / tirallet amb el pany-xumet, tots els personatges que fa caure dins, com si fossin aigua o llet. Tots són iguals, només per caure. De tota manera està menys lluny que en altres èpoques en aquesta activitat, i sento sobretot una mica de provocació. Em llança una mirada una mica sostinguda i maliciosa i després pren la estatueta de l’àvia i la mira bé a la cara, després la de la mare i també la mira bé a la cara. És la primera vegada que mira d’aquesta manera a les estatuetes, després les llença per sobre la borda. Li dic que en realitat coneix bé als personatges i que m’està responent dient-me que efectivament sóc una mare-àvia-senyora-Haag … Es s’aixeca, em mira bé, va a buscar el got blau i m’ho posa a la boca i mama el fons mentre em mira profundament als ulls amb l’efecte ciclop (no havia fet això des de feia deu mesos). Li dic novament que voldríem també entrar a la cap i als ulls mentre bevem les paraules que també serien com llet o aigua, i li dic que per descomptat no és la boca sinó les orelles en realitat les que reben les paraules. Posa el got sobre la seva pròpia boca i s’acosta a la pileta recolzant i mirant l’aixeta, després em mira. Li dic que potser voleu que li obrim l’aigua amb un to interrogador, però es queda esperant-me mentre em mira, sense fugir en una activitat estereotipada. Li repeteixo diverses vegades la meva pregunta, si vol aigua. Acaba per entendre el braç cap l’aixeta (podria haver tingut en compte que efectivament vol aigua, però que estaria tant al seu cap que endevinaria seguida, sense que digui ni un paraula, ni faci un sol gest, però també que seria perillós deixar sortir les paraules en aixecar el got / tap com si l’emissió de paraules pogués emportar-se el perímetre de la boca). Efectivament, beu un glop de cada got, deixant caure al fons de la seva gola, sense tancar els llavis sobre el got, després “tira pels aires” la resta de l’aigua mentre riu molt però sense perdre el contacte. Es tira pets i probablement tingui un excrement. Diu al mateix temps “ou”, li evoco un acte? (Voiture, que evoca ou). Després tira el raig d’aigua amb la mà però sense dirigir-la tan bé com ho feia abans de la separació. Es posa a tremolar una mica. Em sembla que té fred (o es tracta d’un tremolor intens a causa de la pèrdua, perdu = 0 ou?) i tanco l’aixeta explicant el per què. Accepta amb força facilitat i va a buscar la piloteta vermella. Comença a fer- rebotar contra la banda esquerra, de la part baixa de la finestra, el que confirmaria la meva hipòtesi de “perdut”. Escolto “ro” mentre guardo el davantal. Repeteixo “vermell”, “la piloteta vermella? “. Després evoco “rodar”. Em sento i juga una estona llarga amb la piloteta que

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 76 llança amb el palmell de la mà, estil pilota basca contra la placa de neteja, mirall fosc, i, excepcionalment, que ell “esquitxa” amb la punta dels dits. De tant en quan em mira al mirall clar, el veritable mirall, amb un molt bon contacte de la mirada (des de feia un temps tenia cada vegada més mirades que es creuaven en el mirall clar), semblant dubtar tirar la pilota també contra aquest mirall. Li dic que la pilota és com totes les coses que a ell li agradaria dir-me i posar-me al cap, Però tinc realment ulls que no tornen res, com l’enreixat amb el seu espai petit enrere, tal com m’explicava ell al principi tirant tots els animals i personatges en aquest espai, o podria realment mirar-me i parlar i que jo pugui “Tornar-li la pilota”? Dic això per les referències antigues i les transformacions successives del joc amb aquesta piloteta: al principi sobretot expulsada amb la punta els dits en totes les direccions, “inatrapable”, després de vegades ben llançada, i algunes vegades llançada “al costat” o massa lluny, rient molt. Quan li anunci per tal de la sessió, me la rellança en la meva adreça, una mica al costat, rient molt. En el camí de tornada, torna a transformar-me en una pilota que empeny i es va cap a un afiche decoratiu, fet en tela, representant a una girafa al costat d’un arbre. Aquest afiche es troba suspès d’una barra ben alt. Ell només pot aconseguir la part de baix. La sacseja i la fa volar pels aires de manera que podria desprendre. He d’anar a buscar per portar-una mica a la força ja que es deixa caure, amb les dues cames replegades sobre si, com sol fer quan es refusa a venir. Després vol saltar a l’ascensor, buscant el meu prohibició categòrica de manera lúdica. Ja abans havia tingut d’interpretar amb freqüència la seva probable desig de participar i inclusivament controlar els moviments de l’ascensor, però a la vegada prohibir, a causa del perill que comportava. Avui (2011), pensaria que era interpretable la teatralització d’haver de saltar molt alt per atrapar, com un cap de girafa, a la Sra Haag-arbre que s’havia tornat inatrapable per la seva absència. Aquí els presento una sessió més recent en la que em sembla que veiem desenvolupar una veritable curiositat del món exterior, amb la condició de tenir un control omnipotent dels fenòmens “no-jo” que semblen però ser reconeguts com “separats”. En una sessió del mes de març, havia comprovat especialment aquesta temptativa de control màgic dels fenòmens naturals. S’interessava molt en la pluja. Un dia en què plovia una mica, un atzar de la llum va fer que veiéssim la pluja caure per una finestra i no per l’altra. Es va posar llavors a la taula central, va posar dos plats davant d’ell, va fer girar el que estava del costat de la pluja, després es va dirigir cap a l’altre banda, va fer girar l’altre plat i va vigilar atentament el que anava a ocórrer fora … Pensava potser que faria que la pluja caigués amb el seu joc de baldufa?

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 77 SESSIÓ DEL 11 DE MARÇ Aquesta sessió de l’11 de març és la següent a una en què per primera vegada va poder pronunciar un so per demanar-me aigua “O” (eau = aigua = o), presentant davant del aixeta, que pel que sembla no gosava encara obrir sol. Envia immediatament algunes gotes cap al vidre amb la poca aigua estancada a la piscina. Evoco, referint-me al material de la sessió anterior “que sens dubte havia de voler obrir l’aigua, però que si demanava com ahir, temia potser sentir lluny i tot arrencat, per això tornava a fer les seves gotes “. Continua movent amb la mà el que hi havia a la pileta, després no veig molt bé el que fa, atès que està molt inclinat sobre la pileta. Quan m’acosto per intentar veure el que fa i reprendre contacte, em mira bé, mira l’aixeta, tendeix la mà cap a ell i em diu molt netament: “Vull beure ” 7 . Li dic “Ah bo! Veig llavors que tens menys por de demanar “. Obro el aixeta i vaig a buscar el got. Beu una mica, després llença el got pels aires, produint una mena de raig d’aigua, i es posa molt content, sense nota maníaca. Després, fa alguns llançaments d’aigua amb la mà, dirigint bastant bé al taulell d’ darrere de l’aixeta, cosa que està permesa per a la contemplació compartida, després se les arregla per fer un bonic llançament d’aigua, nebulós sense ser desbordant, entre la seva cara i la meva, mirant-me a través, molt content, amb una mirada viva i guspirejant. Torno a dir-li com desitjaria ell poder enviar-me un munt de gotetes de llum als ulls per posar-los contents, o fer-los plorar quan s’està trist. Així, es podria controlar les situacions perquè la Sra Haag estigui contenta o trista, a la seva voluntat. Alban es excita massa, es posa a desbordar, i tanco l’aixeta a poc a poc, dient-li que no val la pena posar-se massa nerviós. Em vaig preguntar en escriure la sessió si el fet de haver evocat la tristesa i les llàgrimes no precipitar en ell una reacció una mica maníaca que va ser cap a una excitació difusa, sexual; però per altres experiències de la mateixa època, em fa l’efecte que la simple prolongació del joc amb aigua, cridava a la posada de límits en un moment donat – Una altra hipòtesi: no sembla sobretot un desbordi emocional provocat pel descobriment, o el re-descobriment de la comunicació feliç? Mira llavors cap a fora atentament, probablement interessat en l’aspecte humit del sol. Després es va l’altre costat, com per mirar si és igual. Després passa a prop 7 “A boire”

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 78 d’un prestatge i toca furtivament un full de paper per dibuixar, torna al seu valisa i xucla el pany mentre vigila el fora. Torna a ploure just en aquest moment. Aprofito l’índex del paper de dibuix per dir-li que potser vol dibuixar. Accepta la meva proposició i fa punts sobre el full. Dues o tres vegades abans havia tingut jo la ocasió de proposar dibuixar en moments en què tocava els llapis. Feia traços escombrant el full de manera rítmica i puntejos. Ja una vegada li havia evocat gotes. Li dic que potser li interessen també els cercles que fan les gotes a terra, cosa que contempla en aquest mateix moment, i li traç un cercle. Sembla molt content, torna a prendre el llapis que havia deixat, i dibuixa ell mateix amb goig 01:00 gran espiral en expansió en el sentit contrari a les agulles del rellotge (era la primera vegada que feia amb mi un traç arrodonit), després va a acuclillarse prop de la finestra davant de la qual hi ha un gran bassal d’aigua en què la pluja dibuixa cercles expansius particularment bells. Sembla fascinat, però no es queda molt de temps sumit en aquesta contemplació de la que faig, del meu costat, un espectacle sincerament compartit: “Són magnífics tots aquests petits cercles a l’aigua!” Aixeca els ulls i sembla mirar atentament els enormes núvols negres i, entre un anar i venir entre els núvols i el sol, sembla fer una relació entre els núvols i la pluja; després bufa amb força el vidre, fent un núvol de baf entre la seva cara i l’espectacle del exterior. Li dic, en veu alta, que potser a ell li agradaria fer ell mateix els núvols per la pluja. Així, també seria un pare-núvol negre que tornaria a la Sra Haag trist o contenta, i no Alban. S’aixeca, s’acosta a la valisa i xucla el pany, després, per la meva sorpresa, posa una estatueta de nadó sobre el pany, just davant dels seus llavis. Li pregunto llavors si el que m’està explicant és que un núvol-pare podria omplir de gotes-nadons que podrien venir a treure-li la valisa i el pany-xumet de la Sra Haag. Va a buscar, llavors, la pilota i es posa a picar endins, amb seguretat, content, molt hàbil, sense nota maníaca ni perillosa per al decorat. Em vaig interrogar sobre aquest últim moviment i el nivell identificatori que implicava: de sobte era un nen gran que sap jugar molt bé amb la pilota, com després d’una identificació paterna intoyectiva. Això em semblava una mica massa bell. No era més aviat un nivell més primitiu d’identificació, sense veritable triangulació, encara que acabava de considerar la potència creadora del núvol, independent de les seves maniobres màgiques de control omnipotent? No obstant això, el que segueix confirma una capacitat real d’abordar un veritable nivell de triangulació amb conflictes de rivalitat edípica i fraterna treballades en la transferència. En aquest període, les persones que s’ocupaven d’ell trobaven que estava progressant molt, més autònom, comunicatiu, capaç d’allunyar d’ells pel pur plaer de córrer i tirar en els seus braços per a una petita efusió. A les sessions

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 79 següents està cada vegada més present, animat, canviat en la manera de manipular seus personatges i animals que posa en escena de manera molt significant, mirant bé abans. Així, havent trobat al passadís, just abans de la seva sessió i havent mirat intensament mentre acompanyava a un nen molt ros, inaugura la sessió prenent de la seva caixa i tirant a prop meu una estatueta representant a un nen bé ros juntament amb una figura materna i una girafa. Després tira una altra girafa a la bressol de les nines i, a la capçalera del petit divan que limita el bressol de les nines, la figura del lleó aquàtic (que interpretava a la mare-aigua des de feia temps) i una figura paterna. A l’altre extrem del petit Alban, prop de la porta amb el mirall opac, tira una estatueta nen i un dromedari amb geps grogues i marrons. Com ja en altres sessions havia indicat clarament que associava certs animals marrons a excrements acostant al seu darrere, vaig poder, crec que sense equivocar-me molt, interpretar que sentia tirat de costat, amb una mare camell-pipi-caca, mentre que li donava tot al pare i al nen petit ros com un nadó. Al final de aquesta sessió, sembla descobrir i en tot cas tocar per primera vegada la bossa amb les titelles, treure d’ella un policia amb un gran barret i bigotis negres, el rostre llepa, tirándomelo a la cara. Després pren una petita òliba blau amb grans ulls rodons que deixa caure a terra. A la sessió següent, continuarà triant i donant-me o tirant-me aquest titella- policia de maneres diferents, que em sembla oscil · lar entre una aprehensió de la seva cara com a objecte parcial nas / bigoti furtivament llepats, després, ràpidament, un assimilació d’aquests elements paternes relació nutrícia a través de l’elaboració feta, passant pel núvol negra a la qual li atribuïa el control de la pluja, assimilada al humor del meu rostre matern, però també la capacitat de fecundarme per tenir nounats-el pare total rival edípic, però també imatge identificatòria sòlida ajudant a arrencar del seu abandonament en el seu núvol de gotetes brillants i els seus equivalents. És així que al final d’una sessió molt recent, de forma molt lúdica, em dóna el titella i torna a jugar, com amb la distància d’un mim, al seu antic joc autista de fer rodar el cistell de papers 8 perforat per la llum al mateix temps que fa vibrar la seva llengua en els forats que desfilen. Responc a la seva invitació a jugar la transferència paterna: el pare que no vol que el nadó faci això, és a dir un tornar a submergir-se en el món autista. 8 Nota del traductor: es tracta d’un cistell fet enreixat d’alumini que, en entrar en contacte amb un feix de llum podem imaginar que produiria espurnes de llum.

Controvèrsies en Psicoanàlisi de Nens i Adolescents Dossier 2013 80 Desenvolupaments actuals (2011) de la meva reflexió, després de rellegir les pàgines precedents Molts punts poden ser desenvolupats a la llum de l’experiència acumulada des de llavors amb altres pacients autistes i amb el treball d’aprofundiment i de contínua reflexió en diferents grups de treball: primerament els seminaris del GERPEN, freqüentment consagrats a l’autisme, amb la participació trianual del Sr Meltzer i M. Harris, les trobades amb F. Tustin, un seminari mensual amb James Gammill a Paris sobre les psicoteràpies de nens amb trastorns greus del desenvolupament, generalment sense llenguatge al començament, i en els anys 90, els col · legues reunits a través de la xarxa de l’INSERM que van arribar a l’establiment d’un quadre per poder assenyalar les principals etapes de construcció de la imatge del cos (Haag i coll. 1995; Haag i coll. En anglès 2005; Haag i coll. 2010). Aquestes reflexions afecten particularment al procés de reintegració de la part de la personalitat sotmesa a les defenses autístiques per esfondrament del jo corporal, el qual sembla haver-se produït després d’una commoció traumàtica quan el nen estava en un procés de millora de la seva retracció autista precoç en el moment de l’emergència del llenguatge verbal. Aquest nen manté contínuament una activitat estereotipada que entenem com la salvaguarda d’un sentiment de existir precari però que pot descobrir ràpidament ia manera d’un indicador, que l’existència d’un món intern, clivado i com encapsulat, s’havia desenvolupat, fins a la capacitat de teatralització, figurada a través dels animals, dels conflictes pulsionals tal com s’expressen habitualment en el desenvolupament normal al principi del període edípic (dos anys i mig / tres anys). D’aquesta manera, la qüestió principal abordada és la de com pot comprendre la coexistència d’un estat tan precari del jo corporal (imatge del cos) juntament amb, com encapsulat, un món intern probablement “detingut” però no destruït, com a l’espera. Del costat de la imatge del cos, què podem assenyalar en el transcurs del procés? Prèviament al començament de la psicoteràpia individual, una de les col · teraputas del petit grup en el qual estava inclòs Alban ja ens dóna un índex: descriu la seva recerca d’inclusió en un continent quan “ficava un peu al paperer i el retirava apurat “, marcant una ansietat claustrofòbica en el mateix moment de l’Investimento dels continguts tridimensionals i del desig d’experimentar la seva pròpia inclusió

 

 

Terapia de Pareja Mataró Granollers Badalona Mollet

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>